禁パチして2年経って、正直、もう依存症は治ったと思ってた。『衝動に気をつけろ』とか、『依存症は治らない』とか過去にブログで書いたけど、心のどこかで、もう治ったと、思ってた。
でも治ってなかった。パチンコ打った。
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日曜日、僕一人で休日を過ごすことになった。
この日曜を迎える1週間前から、禁パチに余裕ぶっこき過ぎて、YouTubeでパチンコの新台の動画を見てしまった。
本当にもう、『大丈夫っしょ、依存症治ったっしょ』とどんどん見た。『見たって行きたくならないっしょ』と軽く見ていた。2年前禁パチをした頃に出た台や、これから出る台、昔の台の動画など。愚の骨頂だ。
いざ日曜日。もう脳みそはあの頃と同じだ。『パチンコ行こう』。禁パチしていたおかげでお金は十分あった。
このブログを読んでくれた人なら分かると思うが、僕は【衝動が出たらすぐに電子マネーに入れて衝動を消していた】が、もう初心を失っていた。
他のことはまったくなんにも思わなかった。もう、朝起きたらパチンコのことで頭がいっぱいだった。昨日YouTubeで見たエヴァンゲリオンが面白そうで、心はワクワクして止まらなかった。
パチンコもたまにはいいでしょ、的な、あり得ない考えでパチンコ屋に入った。
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その日曜日は、2万円勝った。
僕の小遣いひと月分以上の金が手に入った。
脳は、灼かれた。
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翌日。財布の中に金のある平日、自販機で飲み物を買った。普段なら水筒を持ち歩くのだが、自販機で飲み物を買うようになった。
禁パチ中の2年間、自販機で飲み物を買うなんてほとんど無かったが、泡銭を手に入れたせいで、無駄遣いを楽しんでいた。
本を買い、DVDを買い。『あっ』という間に泡銭は無くなった。
また打ちたい。遊んで金を増やしたい。
思考は、クズの頃に完全に戻った。
次の日曜日、嫁に【仕事が残ってるから】と嘘を付き、パチンコ屋に入った。
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その日は、3万円負けた。
最後の500円を使い切る時、歯茎から血が出そうになるほど歯を食いしばっていた。
『また嫁に嘘をついた。また生活費にも手をつけた。また小遣いも全部無くなった』
まただ。また。また繰り返してる。
消えたかった。
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翌日、自販機でコーヒーを買った。今日の小遣い500円で買ったコーヒー。泡銭ではない。
悪習だ。脳が正常じゃない。
仕事の休憩中、YouTubeでパチンコ動画を見てる。
パチンコが、全てを奪い取る。
家で一歳の子供がグズってる。オモチャであやしながら、またパチンコサイトで機種情報を見てる。
【禁パチした2年は、一体なんだったんだ？】という気持ちが芽生えるが、パチンコの前では、僕はグズだ。
クズだ。
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次の日曜日、生活費から金を盗み、パチンコ屋に行く。
消えたかった。頭がおかしくなった。こんなことして良いわけない。
2万円だけならすぐ返せるだろ。勝ったら速攻返そう。
この前負けた金も返せてないのに、返せるわけないだろ。
オスイチでサクッと出たら、エヴァ以外も打ッテミヨウ。
………。
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千円で13回しか回らない台に2万円をつっこみ、1時間半ほどでゲームオーバー。
帰り道、僕は途方に暮れる。2年ぶりの最悪の気持ち。
消えたかった。
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嫁には、パチンコに行ったことを告げていない。小遣いを長期前借りして、借金（盗んだ生活費）はすべて返した。
ブログを読み返し、自分の今の状況を見て、ようやく心が落ち着いた。…いや、勝ってたら、落ち着いていないと思う。まあ、パチンコに勝っても負けても、それは負けだから、そこの勝敗はもうどうでも良い。
僕は、パチンコの前ではクズだ。
無力だ。
パチンコをやらなければ、普通だ。
というか、パチンコをやらなければ、幸せだった。
ギャンブル依存症
治らない。治らないけど、２年間ギャンブルしなかった時期は、本当に幸せな２年間だった。
パチンコに行かなければいい、行かなければ幸せだった。普通の日常が、幸せだった。
月のお小遣い15,000円でもとても楽しく過ごせていた。水筒を持ち歩いたり、何かを我慢してきちんと買い物をすることが、とても幸せだった。
この２年間、笑顔で暮らしていた２年間が、絶望に変わった。
また一から頑張るけれど、とにかく今は絶望に泣きます。
読んでくれている皆さん、反面教師にしてくれると幸いです。
自分がギャンブル依存症であることを、忘れてはいけない。
